#RESPEKT Meeste t-särk

Name: #RESPEKT Meeste t-särk
SKU: 936584
Availability: InStock

Eeldatav tarneaeg:
24. märts – 26. märts

22,00 €

Värv

Suurus

Värv

Suurus

Puhasta

Sul on nüüd eksklusiivne võimalus soetada omale Respekti fännitooteid

Tähelepanu! Toote pilt on illustreeriv ning võib erineda tegelikkusest.
Tarneaeg 2-7.tööpäeva

Tootekood: 936584 Kategooria: Fännitooted

Arvustused 0

Arvustused

Tooteülevaateid veel ei ole.

Arvustust saavad kirjutada ainult need sisseloginud kasutajad, kes on antud toote ostnud.

MINU CAMINO PALVERÄNNAK

PROLOOG

Otsus

Mõned asjad ei purune elus järsku ega dramaatiliselt, vaid murenevad aeglaselt ja peaaegu märkamatult, nii et inimene ei saa esialgu arugi, et kusagil tema sees on juba tekkinud mõra, mis ühel hetkel võib muutuda millekski palju suuremaks. Kui Urmas-Eero Liiv pärast „Märgatud Eestis Aastalõputrall 2024“ aastavahetuse saadet Dianale helistas ning pakkus välja idee teha dokumentaalfilm meie abielu randa sõudmisest, ei olnud minu esimene reaktsioon mitte elevus ega rõõm, vaid kummaline kõhklus, mille põhjuseid ma tol hetkel isegi endale selgitada ei osanud. Midagi selles ettepanekus pani mind sisimas korraks tagasi tõmbuma, nagu oleks alateadvus aimanud, et selle otsusega avatakse uks millelegi, mille tagajärgi ma veel ette näha ei suuda. Diana usaldas Urmast ja ütles seda mulle mitu korda, rahulikult ja veendunult, justkui kinnitades, et kõik saab olema hästi. Mina omakorda usaldasin Dianat, sest meie suhtes oli usaldus alati olnud midagi enamat kui lihtsalt sõna – see oli olnud meie abielu selgroog. Nii ma lõpuks nõustusin, kuid mitte suure entusiasmi või särava rõõmuga, vaid pigem vaikse leppimisega, mida inimesed kasutavad olukordades, kus nad tunnevad, et elu vool liigub niikuinii ühes suunas ja vastuvoolu ujumine ei muudaks enam midagi. Ma ütlesin lihtsalt: „Olgu, teeme ära.“

Tol hetkel ei osanud ma isegi aimata, et just see näiliselt süütu otsus saab olema punkt, kust minu elu hakkab liikuma täiesti uues suunas – suunas, mille olemasolust ma tol hetkel isegi teadlik ei olnud. Tuntus ei olnud minu jaoks midagi uut, kuid ka sellel on erinevad tasemed. Keskmise taseme tuntusega olin ma juba aastaid kokku puutunud – peaasjalikult kakskümmend aastat – ning olin veendunud, et olen õppinud sellega ka elama. Tagantjärele mõeldes saan aga aru, et inimene harjub tähelepanuga vaid näiliselt, sest tegelikult jääb see alati kusagile hinge taha nagu pidev surve, mis aeg-ajalt endast märku annab. Juba 2018. aastal olin ma Respektiga teinud teadliku pausi, sest liigne tähelepanu hakkas mind seestpoolt kokku suruma viisil, mis kasvatas minus järjest süvenevat depressiooni. Lavale minek ei olnud tegelikult kunagi kõige raskem osa. Raskemaks muutus see hetk, kui kontsert lõppes ja tuled kustusid, sest just siis pidi inimene tagasi tulema iseenda juurde ning mõnikord avastasin ma, et see „mina“, kelle juurde ma tagasi tulen, ei olegi enam päris seesama inimene, kes ta oli enne.

Ent see, mis järgnes dokumentaalfilmi valmimisele, oli midagi hoopis teistsugust ja intensiivsemat. Midagi, mis ei olnud enam lihtsalt tähelepanu, vaid pigem pidev ja halastamatu kohalolek, mille eest ei olnud võimalik enam kuhugi varjuda. Sellele andsid hoogu ka minu elulooraamatu „Tuhat nuga selga“ ilmumine ning meie kihlus Dianaga, mis kõik koos lõid olukorra, kus tähelepanu ei olnud enam lihtsalt taustamüra, vaid muutus millekski, mis saatis mind igal sammul – poes, tänaval, kohvikus ja isegi nendel hetkedel, kui ma kõige rohkem soovisin olla lihtsalt inimene, mitte avalik tegelane. Iga liigutus tundus olevat kellegi jaoks tõlgendatav. Iga pilk võis saada kellegi jaoks vihjeks. Fotod siit ja fotod sealt, oletused ühest nurgast ja kommentaarid teisest – see kõik hakkas tasapisi kasvama millekski, mis ei jäänud enam ainult väljapoole, vaid hakkas lõpuks imbuma ka minu enda sisse. Kurjus, õelus ja trots hakkasid minu ellu tulema üha sagedamini, justkui ustest ja akendest korraga, ning lõpuks pääses see kõik ka minu sisse idanema. Alguses vaikselt ja märkamatult, kuid peagi juba nii jõuliselt, et ma ei saanud seda enam ignoreerida.

Olen alati uskunud, et inimese tegelik mõõdupuu ei ole see, kuidas ta käitub laval või intervjuus, vaid see, kuidas ta kohtleb neid inimesi, keda keegi teine ei märka: teenindajaid, taksojuhte, juhuslikke möödujaid ja isegi ajakirjanikke. Minu jaoks oli alati olnud loomulik tänada, naeratada ja öelda midagi head ka neile, kellele seda võib-olla harva öeldakse. Ühel hetkel avastasin ma aga midagi, mis mind tõeliselt ehmatas. Ma märkasin, et ma ei tunne enam iseennast ära. Poe järjekorras seistes olin ma äkitselt kannatamatu ja ärritunud, täpselt samasugune nagu see hall foon, mida me vahel Eestis nii hästi tunneme. Teenindajaid ei tänanud ma enam automaatselt, alandlikkus kadus
märkamatult ja selle asemele tuli midagi, mida ma ei olnud kunagi tahtnud endas näha – pahatahtlikkus. See muutus hirmutas mind nii palju, et ma hakkasin inimesi vältima, väljas vähem käima ja tasapisi ka iseendasse kapselduma, kuni ühel hetkel tunduski kõige turvalisem koht olevat lihtsalt oma kodu seinte vahel.

Ja just siis algas ka üks kummaline uus tähelepanu vorm, mille üle võiks isegi nalja teha, kui see ei oleks olnud nii väsitav. Inimesed hakkasid uurima mu käsi. Täiesti tõsiselt. Vaadati sõrmi, loeti sõrmi ja analüüsiti sõrmi, justkui oleks minu abielusõrmus saanud rahvuslikuks julgeolekuküsimuseks. Kas see on alles, kas see on kadunud, millal see kadus ja miks see kadus? Mõnikord jäi mulje, et mõni inimene oli valmis kontrollima isegi seda, mitu sõrme mul üldse käe otsas on. Kuhu ja kellega reisin. Mida söön ja mida ostan. Kõike jälgiti kullipilguga. See kõik kasvas lõpuks nii suureks, et enam ei olnud kuskile kasvada, ning just siis hakkasin ma tundma, et õhku jääb väheks. Ma murdusin päriselt, mitte ainult emotsionaalselt, vaid ka füüsiliselt, ning ka tervis hakkas tasapisi alla andma.

Paradoksaalsel kombel oli Urmas-Eero Liivi dokumentaalfilm „Mis juhtus Diana Klasiga?“ iseenesest väga ilus, aus ja hoidev. Me olime selles filmis täpselt sellised, nagu me päriselt oleme, ja võib-olla just seetõttu meeldis see publikule nii väga, et film jõudis teletopi teisele kohale. Meile endile meeldis see samuti nii väga, et vaatasime seda Dianaga kahekesi kümneid kordi, justkui otsides sealt kinnitust sellele, et vähemalt kusagil on alles versioon meist, keda ei ole tükkideks rebitud. Paraku algas üsna varsti pärast seda midagi hoopis teistsugust. Depressioon, mis ei olnud enam episoodiline, vaid pidev; päevad, mis sulasid märkamatult üksteise sisse, ning nädalad, mille jooksul pühapäev ja reede ei erinenud enam üksteisest peaaegu millegi poolest.

Ja samal ajal hakkas meie kodus tasapisi muutuma veel üks asi, mis tegelikult juba ammu idanes. Mida rohkem meie abielu õitses, seda jõulisemalt hakkas end nähtavaks tegema meiega koos elav ämm – armas ja väike ooperitäht Nieves Lepp, kelle tervis hakkas tasapisi halvenema. Dementsus hiilis ligi aeglaselt, kuigi vahel võis ta endiselt olla sama terav pliiats nagu alati, mis muutis kogu olukorra veelgi keerulisemaks ja ettearvamatumaks. Ühel hetkel sain ma aru millestki, mida ma ei olnud varem osanud isegi sõnastada. Ma ei elanud enam lihtsalt koos ämmaga. Ma elasin majas, kus iga päev tuli kohaneda olukorraga, kus minu ja Diana abielu keskele oli tasapisi tekkinud midagi, mis ei olnud enam lihtsalt peresuhe, vaid jõud, mis hakkas meie elu üha rohkem enda ümber keerama. Ja tol hetkel ei osanud ma veel aimata, et just see nähtamatu pinge saab lõpuks olema üks nendest põhjustest, mis viib mind ühel päeval koduuksest välja – ja teele, mille nimeks on Camino.

Kui ma nüüd tagantjärele mõtlen, siis nagu ka Diana ise on hiljem tunnistanud, mängis selles loos oma rolli ka üks väga inimlik, aga samas üllatavalt jõuline tunne – armukadedus. Nieves oli harjunud elama koos Dianaga juba aastakümneid, eriti neil aastatel, mil Diana oli üksi, ning see oli loonud nende vahele sideme, mis oli tugevam kui mõni takjapõõsas Eesti suve lõpus. Kui takjas kord su pükste külge kinni jääb, siis võib seda rahulikult terve päeva välja nokkida – ja isegi siis on tunne, et mõni ogake jäi ikka alles. Nii hakkas tasapisi kujunema olukord, kus minu ja Diana abielu ümber tekkis nähtamatu, kuid väga aktiivne kolmas osapool. Armukadedusstseenid meie majas Naagel muutusid järjest sagedasemaks ning kodune elu hakkas meenutama midagi sellist, mida võiks nimetada emotsionaalseks kõrgpingeliiniks – säde lendas vahel isegi siis, kui keegi polnud midagi öelnud. Filmiõhtud koos abikaasaga muutusid haruldasemaks kui päikseline nädalavahetus Eesti novembris, sest neid oli praktiliselt võimatu korraldada. Isegi lihtne mõte minna kahekesi õhtul välja sööma võis lõppeda draamaga, mille kõrval mõni keskmine ooperietendus oleks tundunud lausa minimalistlik. Mammast – või nagu ma teda vahel poolnaljatamisi oma õudusunenägude ämma nime all kutsuma hakkasin – räägin ma selle raamatu keskosas pikemalt ja põhjalikumalt, sest tema roll meie abielu loos on paratamatult suurem, kui ükski mees alguses uskuda tahaks.

Niisiis hakkasid ka tülid minu ja Diana vahel muutuma üha sagedasemaks, sest pingeid oli meie ümber sama palju kui elektrit kõrgepingeliinis. Piisas ühest sõnast, ühest pausist või isegi ühest valest intonatsioonist ning õhus oli taas midagi, mis meenutas tormi enne äikest. Vahel otsustasime me kodurahu huvides üldse mitte rääkida. Mitte päevaks või kaheks, vaid vahel lausa nädalateks. Me ei teinud koos midagi, ei planeerinud midagi ega rääkinud millestki, sest iga liigutus võis olla säde, mis sütitab uue plahvatuse. Selle kõige keskel oli ka üks väga praktiline põhjus vaikimiseks: me püüdsime vältida olukordi, kus Mamma nutaks nii kõvasti, et naabrid võiksid kiirabi kutsuda, või kus ta helistaks läbi kogu suguseltsi, et teatada, et teda hoitakse luku taga kinni ja päästmine on vaid aja küsimus. Diana tähelepanu saamiseks oli see pisike armas Mamma kõigeks valmis.

Ometi oli kogu selle segaduse keskel üks asi, milles ma ei kahelnud mitte hetkekski: mina ja Diana armastasime teineteist väga. Selle teadmise peale ei saanud keegi ega miski käsi panna, sest meie seljataga oli ligi seitseteist aastat sõprust, usaldust ja ühist elu. Ja ometi tundus ühel hetkel, et me ei jõua enam teineteiseni – suur kivimüür oli vahel. Pärast pulmi ei saanud me oma armastust peaaegu üldse nautida, sest meie vahel oli pidevalt keegi armukade, kes ei lubanud meil olla lihtsalt kaks inimest, kes elavad oma elu ja ehitavad oma suhet.

Depressioonile lisasid oma osa ka kohtuvaidlused, mis kaasnesid Diana elulooraamatuga „Nüüd julgen rääkida“, ja muidugi sellega kaasnenud rahaline põnts. Need vaidlused kestavad tänaseni – ka siis, kui ma neid ridu kirjutan – ning nende varjus muutus meie kodune õhkkond millekski, mida võiks kõige täpsemalt kirjeldada kui kurttummade ühingu koosolekut. Kõik oli olemas, aga mitte midagi ei liikunud. Mamma aga näis seda olukorda nautivat sellise rahuga, nagu oleks see olnud tema elu kõige rahulikum ja paremini korraldatud periood. Kui Diana raamatu esitlus lõpuks läbi sai ja me sõitsime Tartust Tallinna tagasi, juhtus midagi, mida polnud juba ammu juhtunud: me rääkisime omavahel päriselt. Mitte nagu kaks inimest, kes jagavad sama eluruumi, vaid nagu kaks abikaasat, kes püüavad üksteist mõista. Me arutasime, et võib-olla oleks kõige targem minna mõneks ajaks kuskile sooja, kus saaksime lihtsalt koos olla ja natuke hingata. Mõte oli isegi üsna praktiline: Respektil oli ees kolmenädalane paus ning võib-olla aitaks meie abielu päästa hoopis ajutine põgenemine. Me rääkisime ka sellest, et ehk oleks võimalik Mamma selleks ajaks kuskile organiseerida, et me saaksime lihtsalt olla kaks inimest, kes veedavad koos aega.

Aga tol ööl, kui ma voodisse heitsin, ei tulnud und. Ja mida kauem ma pimedas lakke vaatasin, seda selgemaks muutus üks lihtne, aga valus tõde: elavat inimest, kelle nimi on Mamma, ei saa ju lihtsalt elimineerida. Teda ei saa panna pausile nagu televiisorit ega keerata kinni nagu köögikraani. See tähendas, et me seisame probleemi ees, mida ei saa reaalselt kõrvaldada ega kuhugi ära panna. Ja just siis tekkis minus mõte, mida ma polnud varem julgenud lõpuni välja mõelda. Võib-olla ei pea mitte probleem kaduma, vaid mina pean ise korraks kaduma.

Mu peas keerles sel ööl sadu mõtteid, kuid üks neist kerkis teistest kõrgemale ning ehmatas mind isegi rohkem kui ülejäänud. Me ei tohiks koos minna. See mõte ehmatas mind mitte sellepärast, et ma Dianat ei armastanud, vaid hoopis seetõttu, et ma tundsin järsku midagi, mida ma polnud ammu tundnud: ma ei teadnud enam, kes ma ise olen. Ma vajasin midagi muud. Me vajasime pausi. Ja kui ma olen täiesti aus, siis vajasin ma pausi ka Mammast, sest selleks hetkeks olin ma jõudnud punkti, kus ma ei suutnud talle juba kuid isegi otsa enam vaadata. Ma vajan selgust, kas ja kuidas üldse edasi saab, sest meie abielu olukord oli muutunud nii absurdseks, et sellisel kujul ei olnud enam võimalik edasi elada. Samas ei olnud minus ka südant paluda Dianal oma ema, kellega ta oli terve elu koos elanud ja keda ta armastas, kuhugi hooldekodusse panna – kuigi aususe huvides pean ütlema, et päris paljud inimesed meie ümber soovitasid seda lausa tungivalt. Selle öö jooksul kerkis esile mõte, mis oli minus tegelikult juba ammu idanenud. Palverännak. Keset ööd avastasin ma end ChatGPT-d avamas ja küsimas küsimusi, millele ma varem polnud julgenud isegi mõelda: kas see on võimalik, milline rännak, milliste tingimustega ja kui kiiresti? Mul oli kolm nädalat aega. Mulle pakuti lühemat varianti, kuid see tundus kuidagi liiga lihtne, justkui oleks keegi soovitanud kustutada maja põlengut teetassiga. Siis pakuti mulle klassikalist Caminot Portost – umbes 270 kilomeetrit, mille
läbimiseks arvestatakse tavaliselt kolm nädalat. Me ei arutanud hetkekski, et selle võiks läbida kolmeteistkümne päevaga. Ma ei küsinud ka seda, mis hinnaga see tuleb. Oleks pidanud. Hommikul ütlesin Dianale oma otsuse. Ja alles palju hiljem sain aru, et see ei olnud otsus minna teele. See oli otsus hakata lõpuks küsima küsimusi, mille eest olin liiga kaua põgenenud.

Olukord kodus oli muutunud sedavõrd pingeliseks, et juba pelgalt üksteise nägemine suutis väsitada enne, kui keegi jõudis midagi öelda, ning see kummaline emotsionaalne füüsika hakkas lõpuks mõjutama iga meie päeva väiksematki detaili. Ma õppisin liikuma vaikselt, peaaegu märkamatult, justkui oleks meie majas kehtestatud nähtamatu reegel, et rahu säilib vaid siis, kui keegi ei tee liiga järske liigutusi. Lahkusin toast nii, et uks ei kriuksuks, ja õppisin ajastama oma samme nii, et need ei satuks kokku kellegi teise omadega. Kino, proovid, sõbrale külla minekud ja esinemised muutusid tasapisi mitte ainult tööks, vaid ka ettekäändeks – täiesti legitiimseks põhjuseks olla kusagil mujal, mitte selles samas ruumis, kus pinge rippus õhus nagu paks suits pärast kustunud küünalt. Ka esinemistele hakkasin ma Dianat aina harvem kaasa kutsuma, mitte pahatahtlikkusest ega soovist temast eemalduda.

Ja ometi teadsin ma kusagil sügaval sisimas, et pelgalt rääkimisest ei piisa. Inimene võib oma kogemust seletada, seda jagada, isegi õpetada, aga päris mõistmine ei sünni enne, kui oled selle ise tervenisti läbi käinud – samm-sammult, hingetõmme hingetõmbe järel, nii et lõpuks ei jää enam kuhugi peitu pugeda. Mingil hetkel sain ma aru, et ma ei otsi enam vastuseid, vaid kogemust – midagi sellist, mis sunniks mind seisma silmitsi iseendaga, ilma võimaluseta kõrvale hiilida või teemat elegantselt vahetada.

Mõte Camino palverännakust ei olnud tegelikult sündinud üleöö. See oli olnud minus juba ammu, võib-olla kusagil 2012. või 2013. aasta paiku, ajal, mil elu tundus kerge ja meri oli põlvini ning tulevik näis olevat midagi sellist, mis ootab kannatlikult nurga taga. Siis jäi see plaan pooleli – Carmen Pritson läks ja võttis minu asemel kaasa Krista Lensini, mina ei läinud – ning nii see mõte jäigi kuskile sügavale seisma nagu vaikne lubadus, mille täitmise aeg ei olnud veel saabunud. Sest öeldakse ju ikka, et igal asjal on oma aeg, ja see aeg ei küsi kunagi, kas sa oled valmis või mitte. Ta lihtsalt tuleb. Minu aeg saabus 2026. aasta esimesel jaanuaril. Tegelikult oli selle pommi sütik süttinud juba 2025. aasta sündmuste käigus, kuid aastavahetus oli hetk, mil kõik jõudis haripunkti.

2025/2026. aasta vahetus möödus Respektiga laval, Tartu Aleksander Pubis. Rahvas, viimane laul, kallistused. Ja siis see vaikus. Ma läksin Keilasse, haarasin juba nädalaid varem pakitud seljakoti ja sõitsin lennujaama. Portosse jõudsin 2. jaanuaril. Lubasin endale ühe öö luksuslikus hotellis – viimase hingetõmbe enne vaikust. Õhtul seisin Porto katedraali ees. Sinine merikarp. Kollane nool. Vasakule. Kuigi vasakule minnes oli ees kivisein. Ja ma sain aru, et see on kummaliselt tuttav tunne. Just seal, enne esimest sammu, küsisin endalt esimest korda ausalt: kas see teekond viib mind tagasi samasse ellu – või hoopis eemale sellest? Loodan, et saame üheskoos teada. Tule minuga palverännakule kaasa.

Ole esimene, kes saab selle raamatu koos Respekti tuliuute laulude kogumikuga otse oma postkasti. Eelregistreeri ja jäta oma e-post — teekond algab juba enne esimest sammu.

Välja müüdud

Välja müüdud

Ostukorv

#RESPEKT Meeste t-särk

Arvustused

Seotud tooted

Välja müüdud

#RESPEKT Kaisukaru

#RESPEKT Laste t-särk mõmmiga

Välja müüdud

#RESPEKT ,,Armastan Kuud” Kruus

MINU CAMINO PALVERÄNNAK